7 mistérios do Chaves



1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?

Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?

Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?

Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.

Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?

“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.



5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?

Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?

Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?

Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:

“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

38 coisas que aprendi assistindo o Cris

1-se quiser ser popular compre uma jaqueta de couro 
2-se uma pessoa fala alguma coisa sobre vc que e mentira mais q vc gosto fale''sa comé''
3-quando um bandido fala''me empresta um dolar'' ele está te roubando.
4-maicão e nome de cachorro
5-nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.
6-irmãs mais novas são umas pestes
7-uma pessoa pode ter 2 empregos
8-meias coloridas dão sorte(deve ser por isso q o restart faz sucesso)
9- todo mundo ama o drew
10-só 4 pessoas não odeiam o Cris a mãe,o pai,o irmão,e o greg o resto o odeia
11-o doc e o dono do wal-mart
12-tartaruga de chocolate vicia

13-algumas pessoas dormem com roupa de super heroi
14-o greg não tem uma enorme mansão como todos pensavamos
15-n.o.v.a é um programa de nerd
16-a senhorita morello pensa que todo negro e mendingo ou drogado
17-o cris apanhava todo dia e nunca caiu uma gota de sangue 
18-se tacarem pilhas em vc corra o mais rapido possivel.
19-garotas são loucas
20-o caruso nunca foi preso por racismo
21-perigo vende mercadorias perigosas
22-nunca use um nome de dj famoso ele pode ser procurado
23-o caruso gosta de gatinhos
24-o caruso até que pode ser legal
25-se vc trabalha com o doc vc pode reber fixas de fliper como seu pagamento
26-o monk(akele kara doidão q so pensa em guerra)era o willis do arnold.
27-se vc for viuva e o senhor omar te perguntar onde está o seu marido fale q ele está bem
28-nunca fale para ninguem que vc vai fikar sozinho em casa
29-nunca dedure um bandido
30-nunca ajude um bandido
31-nunca venda nada falando que acabou de cair do caminhão
32-nunca de um fora ne uma gorota(pode ser feia)ela pode se tornar um top model
33-se vc faz supletivo vc ou vira traficante ou lixeiro ou mendingo
34-a relação entre irmão pode sr assim:''fome?eu tô.comer?eu vou.''
35-atari era a maior tecnologia dos anos 80
36-existe um seriado chamado ''todo mundo odeia o greg''
37-nunca durma enquato estiver fazendo a comida do dia de ação de graças.
38- os favelados não são pobres tem casa,mulher e filhos

9 vantagens de ser pobre



1. É SIMPLES!

- Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa…

2. É VALORIZADO!
- Em um mundo de mulheres interesseiras e  oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!

- Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o
ônibus, corre
atrás de emprego, corre pra pagar as contas
atrasadas.

4. É ANTIESTRESSANTE!

- Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma
bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
 Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede
dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza,
 eles nem serão mais
seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
- Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o
final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível
 7. É INVEJÁVEL!

- Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam
trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas,
você descansa na
comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!

 Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim
não precisa assistir aos programas que são campeões
de audiência de
encheção de saco (Faustão e Gugu).

9. É SEGURO!
 Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois
ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
Tem coisa melhor que ser pobre? Ê vidão!

Pérolas do Enem parte 2



'O sero mano tem uma missão....' 
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...) 

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
(Deus...!!)

'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)

' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '. 
(Entendeu??? Como que não?????)

' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)

' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
(Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)

' É um problema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 

' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
(Vai levar o Oscar essa...) 

'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.' 
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '. 
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)

' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '. 
(Entendeu??? Como que não?????)

' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)

' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
(Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)

' É um problema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 

' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
(Vai levar o Oscar essa...) 

'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.' 
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '. 
(Foi trazida nas caravelas, certo?) 

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'. 
(Me esqueça, não conte comigo!)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'. 
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) 

' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '. 
(Nem tão iguais assim, percebe?)

' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...) 

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'. 
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?) 

'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'. 
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado' 
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?) 

' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso') 

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'. 
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!) 

'... são formados pelas bacias esfereográficas '.. 
(Imaginem as bacias da BIC)

'Eu concordo em gênero e número igual '. 
(Eu discordo)

Já escolheu seu candidato?

                                                          




                                          Mais uma postagem tirada do orkut da kiki
























Que absurdo !

As fotos dessa postagem  foi retirada do orkut de kiki e os comentários das fotos também são dela, pronto não preciso mais me preocupar com a justiça por que já dei os devidos créditos hahaha apesar 
de eu ter pedido autorização a ela hahah brincadeira!
Hum boiola 
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




Obrigado pelo aviso, foi de muita utilidade!
Tradução: concerta-se rádio






kkkkk


Quem quer ?

Calçadão da São Cristóvão - Aracaju
Por favor, leia tudo!! É realmente inacreditável!!!!

KKKKKK, o pior foi a "muçalera"!!


Capela-se 
Eita! 
Caramba, né, Seu Fritz?
Eita!

                                         




kkkkkkk




Dessa água não beberei!!
                                    





                                
Se isso é a vitória, prefiro ser derrotada!!
E se burrice for pecado, coitado dele...
Coincidência né, pq será difícil alguém que queira comprar!!!
Isso não é banana, é jaca!!
Completo, com pulga, barata, pelo de rato...
Se isso é o paraíso, imagina o inferno..
Uhuu, tô na "vaibe"!
Esse é o fim da famosa boneca.
A turma toda.
Juro q eu não entendi.
Não foi eu 
aleluia
                                 
                              








                                   
Educado


 
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